Primark, primark, ¿por qué me haces esto?

Eu nem vou enumerar a quantidade de coisas da edição nova do Harry Potter que decidiram fazer e que eu pagava para ter. Não vale a pena. Primeiro porque não tenho dinheiro (pobretanas!). Segundo porque quando eu conseguir ir à Primark já está tudo esgotado. No ebay já lá andam meia dúzia de coisas a preços irreais, mas assim para começar e para quem gosta de saber o que me oferecer (o marido nem tem conhecimento do blog - e deixai-o na ignorância - mas que dava jeito ele saber destas coisas, lá isso dava) podem vir estes cá para casa.

 Este para o M., para eu o esborrachar de mimos mágicos sempre que o vir com isto vestido. Vou imaginar que vai ser o meu coleguinha a assistir os filmes comigo, quando eu for muito velhinha, para me recordar de algo que me fazia feliz antes de eu ter Alzheimer.

Estes também podiam vir. O fato de treino para fazer de pijama naqueles dias de inverno em que só estamos bem com a carapuça enfiada na cabeça, o nariz enfiado numa chávena de cappuccino e as calças enfiadas dentro das meias. 

A mala porque é supé-gira e dava um jeitaço. 

Eu não podia ter assim tanta sorte

A imagem abaixo é para não apanhar ninguém de surpresa com o conteúdo da mensagem. Depois digam que não avisei.

O Senhor deu-me um maridinho que se lembra de ir cagar quando estou na cama, a tentar relaxar o corpo de lontra-recém-mamã, deixando aquele cheiro pestilento irritar-me os pêlos das narinas até me acordar. Claro que acordo, parece que morreu alguém na WC há 3 meses. 

Mas deu-me também um fedelho que se caga assim que começa a mamar e, porque eu não podia ter assim tanta sorte, tem um cheiro quase* tão pestilento como o do pai, ficando-me a arder os olhos até que ele se lembre de deixar a mama. Pode demorar 10 minutos, pode demorar 40. Lucky me.

*deixai-o crescer que isto vai ser bonito cá em casa. 

Isto de se viver numa terra "pequena" dá nisto: muito contorcionismo de fígado

Eu - Vinha trocar uns bodys que me deram.
Ela - Quem deu? Foi a Rosinha (nome fictício) não foi?
- Sim. Preferia babygrows agora.
- Então eu digo-lhe que veio trocar para ela pagar a diferença.
- Não. Isso não faz sentido. Eu pago o que for preciso.
- Então e você é o quê à Rosinha?
- ^.~ (fígado a revirar-se-me no quadrante superior direito)
- É família ou colega?
- ^.~ Família (fígado a espremer-se para não lhe responder "mas o que é que tens a haver com isso?")
- Então e de que parte? Não é dela pois não? Deve ser do marido dela.
- ^.~ (fígado já a querer passar-se-me para o quadrante esquerdo!) Eu sou família por afinidade. Eu já venho, vou ver aqui mais umas coisas. (acalmando-me para não a mandar à merdinha da vida dela)
- Ok, diga-me quanto é por favor.
- São XX€ Não tem mais filhos não? É que eu acho que você é a fulana tal, que é casada com o XX que trabalha com o meu filho.
- O meu marido trabalha sozinho. Obrigada bom dia.
- Pois, é irmão dele.
- (e o caralho do fígado já a saltar-se-me pela guela fora) O meu cunhado ainda não trabalha. Estuda. Obrigada.

E eu a sair porta fora e ainda tenho de ouvir um:
- Pois, estuda em Lisboa. Ele é muito amigo do meu filho. O meu filho trabalha na Holanda mas veio passar férias há duas semanas. Só ainda não conseguiu ir ver o seu cunhado porque tem uma vida muito ocupada e agora está no Porto.

Não voltar àquela loja (outro episódio aqui) é as pagas de a dona ser gente metediça e sem noção de boas maneiras. Mas a culpa é minha... quem me mandou voltar?! Ai....

Ter leite do bom dá isto

3 semanas depois e o puto já tem mais 1Kg.
1KG!!!
Chama-se a isso ter leite condensado!!!

Ai que saudades que eu (não) tinha

Cólicas... essas putas... Andam cá (ai que dejá vu) a tirar a calma do meu menino (e a minha), a provocar gritos desalmados e tardes e noites péssimas sem nada conseguirmos fazer... a não ser chorar com ele...

Damn

O quarto de princesa da E ou uma maneira simples de ela não se importar de ceder o seu quarto ao irmão

A miúda teve de mudar de quarto. O quarto ao lado do nosso tem de ser para o mai-novo e para que os ciúmes não rondassem (mais) cá por casa, o sr. meu marido entrou em modo obras e isolou, pintou, montou móveis e prateleiras e...voilá... a E tem direito a um quarto digno de princesa.

                                      

Terceiro dia em casa e nós sozinhos. Eu, a E. e o M.
Desafio do dia: tentar não pirar. Respirar só.

O dia cá de casa

Os meus filhos gostam dos dias 7, pronto. Quase com a dentição completa e desfraldado, decidiu nascer quase às 41 semanas, no mesmo dia da irmã: 7.

Sou uma abençoada, com duas criaturas lindas. Basicamente, e até ver, são iguais. O M. nasceu com mais 100g (fruto do material acessório masculino, digo eu) e mais 1cm. São a trombinha chapada um do outro.

Bendito GOT que me acompanha nos maus momentos da minha vida

Recordemos, Senhor, com tanto carinho, o post feito na primeira gravidez.

Continua actual.
No furder comments.

Aqui

Depois da onda gravídica passar, quero este look só para mim #3

Eu gostava de não me queixar (cuidado que este mete asneiras)

mas fodasse, este espaço é meu e por isso vou-me queixar. E com asneirolas à mistura porque me apetece. Porque estou farta de me conter e já chega. Antes quero dizer que a minha sorte é do caralho do que continuar à-la-Madalena.

Que esta gravidez não estava a ser fácil já eu sabia mas que ia ser difícil até ao ultimo dia, é mesmo para testar a paciência desta gorda até à última.

- Logo de início o puto estava cheio de pressa e agora que está na hora... armou-se em lapa!

- À minha volta só ouço gente a rezar por cesarianas e eu, que sou das que pagavam para ter um parto normal tenho de ouvir do médico que provavelmente vou acabar numa cesariana porque já tive uma anterior. Lucky me....

- À minha volta as que estavam do mesmo tempo que eu já tiveram os cachopos. As que estavam de mais tempo que eu já tiveram os cachopos e adivinhem lá.... as que estavam de menos tempo que eu também já tiveram os cachopos. Vá, nem todas, mas... na verdade, parece-me que as que não tiveram devem estar neste momento a caminho da maternidade, prestes a parir.

- "Anda que isso ajuda". E eu? ando que nem uma lontra pelas ruas fora. O máximo que consegui foi dores nos pés, na bacia, na anca e em todos os músculos deste corpo adornado em gordura. Mas trabalho de parto que é bom.... NADA!

- "Bebe chá de folhas de framboesa". Dá uma azia filha-da-mãe, mas o puto querer sair? NADA!

- A entrar nas 40 semanas lá tenho de marcar a cesariana, porque o miúdo não se decide. Vou ao hospital fazer os exames pré-operatórios e estou 3 horas à espera que olhem para mim porque os médicos estão de férias. Melhor, marcar a data que é bom, só às 41 semanas porque os médicos estão de férias. P*** que os pariu.

- No meio disto encontraram-me um problema no coração. (e alguém se admira?) Com a sorte que tenho ainda me dizem que primeiro tenho de fazer um transplante e só lá para dezembro é que me podem tirar o puto.

Eu JURO que gostava de ser melhor (mais simpática, menos respondona, menos-revirar-o-branco-dos-olhos...)

mas as pessoas não facilitam!