Esperei ontem e hoje todo o dia até que chegou. Chegou a chuva a potes. Assim evito dar-me mais chicotadas psicológicas do "mas-porque-é-que-eu-não-fiz-as-coisas-quando-devia-e-esperei-pelas-últimas-para-me-lembrar-que-tinha-um-trabalho-de-mestrado-para-fazer?!".
É que estar enfiada em casa com sol na rua fere-me a alma. Ao menos agora chove.
Menos mal.

Ansiosa

Para ir ver o Piratas das Caraíbas.
Pronto que é que se há-de fazer? Gosto daquilo porrah...

Isto

O píncepe casou-se com a pincheza (sim, é, o vestidinho era phopho).
Já sou madrinha de batismo da Maria (com esta coisa dos acordos, já nem sei se leva "p" sequer).
O ex-Papa foi beatificado.
O Bin Laden já foi morto.
O país anda doente com a troika e a crise e o yadyadayada.

Pronto, acho que não tenho mais nada a dizer.

Pérola da hora do café

"pois, o café não é uma leguminosa, é um fruto seco"

e esta personagem (incrivelmente não loura o.O) presenteia-nos com isto. Coise.

Rádio comercial

Sou doida pelas manhãs da comercial.
Ouvir um "Cromo" das manhãs faz-me ir de carro com a fatecha toda arreganhada, a rir que nem uma perdida. O grupo das manhãs é que é.
Hoje houve disto, por exemplo:

Até fico a bater mal

- Mal chegada a Portugal e ainda a reviver algumas peripécias Nova Iorquinas, abro o e-mail e logo me deparo com centenas de mails para ler, qual pessoa importante. Já o Ego estava mais que masturbado quando leio um e-mail de um qualquer-novo-prof-do-mestrado a dar a feliz notícia de que tenho de analisar três artigos e sabê-los na ponta da língua para os apresentar na aula de sexta. Esta sexta.
Olho para o calendário: Quarta. Score! Até fiquei a bater mal.

- Hoje, pela segunda vez desde que comecei a trabalhar tiveram de me ir acordar e quase arrancar-me da cama porque aqui o rabinho da je não queria desgrudar dos lençóis. Foi a revolução total de manhã.

Tenho de voltar a escrever sobre este assunto...

O meu pai, até numa de ser simpático (não sei bem...) insiste em fazer o almoço aos sábados.

Tento fugir de cena. Ponto. Não consigo. Ponto. Esforço-me. Ponto. Mas é que não consigo mesmo, mesmo, mesmo. Ponto.

Os homens na cozinha são o desespero total das mulheres.

Sujam o dobro dos tachos que precisam de sujar; pingam o chão da cozinha por aí além; andam feitos passarinhos à procura do testo ou do alho ou do azeite e apregoam em voz alta que estão à procura disso até alguém lho pôr debaixo dos olhos; fazem doses consideradas ideais para um almoço com cerca de 50 convidados.

Assim que o comer está pronto, sentam-se na mesa com orgulho à espera que seja tudo servido com rigor (e o resto a mulher que limpe, esfregue e coiso e tal). Comigo não dá. Dá-se-me uma coisa má e fico logo isaurida da vida!

Portugal é um país de doutores

É pois. Tanto que ontem, a Exmª Drª Dália Madruga, com medo que qualquer iletrado português não percebesse o número do joker - 5 344 027 - decidiu enumerar:

"E o número do joker é: cinco milhões trezentos e quarenta e quatro mil ZERO vinte sete"

O melhor programa de todos os tempos (e, quiçá, de todo o futuro mesmo)

Começou.
Ídolos.
Em força. E já vi o panorama todo: os meus serões a ver isto serão ridiculamente felizes.

Gostei:
- das legendas necessárias em determinados castings (ai seina uaite, deres an engel, constemplain mai fase...)
- de terem permitido este voltar a concorrer (sim, ouvi dizer que vai voltar em grande)
- de os concorrentes poderem levar os seus instrumentos musicais (já apareceu um, que diria eu, já ganhou!)
- de terem deixado ficar o juri mais sexy e menos azeiteiro (cof)
- de ver que continua tudo igual: gente a chorar baba e ranho como se nunca na vida pudessem vir a fazer alguma coisa mais senão cantar, gente de 20 aninhos e com 2 metros de altura agarrados à mãe a chorar, gente com todo o tipo de vestuário (cada um mais ridículo que o outro)


Não gostei mesmo nada:
- dos apresentadores (isto de me roubarem o Granger, tá mal, mal!)

Eu - Sim?
- Sim?
Eu - Sim
- Olá. Olha pedi o teu número ao teu pai porque gostava de falar contigo...
Eu - Então que se passa? 
- Epah, quero mostrar-te uns apartamentos que estou a vender. Estão em muito baixo preço, muito em conta mesmo. Tens que lá ir ver aquilo, estão espectaculares, novos, no centro da cidade. E o preço? Ui, o preço, esse tá baixíssimo. Vá tens que os vir ver. (ui, a cantiga do bandido)
Eu - Bem, tem noção que não quero comprar apartamento nenhum? (sempre muito sincera eu)
- Pois, mas vais só ver. Como tens bons contactos, espero que me divulgues isso bem.
Eu - Suponho que possa ir então. (contactos? oi? os meus amigos são todos como eu: tesos. E o dinheiro que têm é para cerveja)
- Então combinamos um dia às 19h? Como é o teu horário?
Eu - Bem, hoje é o único dia que estou disponível, a partir de amanhã estarei sempre a trabalhar at é depois das 19h.
- Pronto então não é hoje, fica para amanhã.
Eu - Exacto.

Ainda venho a tempo de dizer

que hoje é o dia mundial do orgasmo.

Nestes minutos que restam... sejam felizes, pah!

Local de trabalho

Num local de trabalho existe sempre:
- aquela pessoa que é um pouco menos inteligente (não burra, vá);
- aquela pessoa que é de compreensão lentaaaa;
- aquela pessoa que é anti-social;
- aquela pessoa que mete o bedelho em tudo;
- aquela pessoa que tem problemas de comunicação (como quem diz que faz algumas intriguices);
- aquela pessoa que interrompe quase todas as conversas para perguntar "O quê?", "Onde?", "Quem?" tantas vezes quantas as necessárias para que os outros se calem e lhe respondam;
- aquela pessoa que diz sempre "sim" e que se corta SEMPRE à última da hora.

Pois bem, no meu local de trabalho eu tenho UMA pessoa que tem essas características TODAS. Tipo 2 em 1. E vou ter de viver com isso.
Não é que eu não me tente abstrair disso, mas ao fim de (quase) um ano com ela, torna-se... irritante. Um pouco, vá... mas mesmo assim, irritante... puh-lease

No mundo de hoje... #2

A Cinderela não ia a um baile de gala.
Ia a um jantar de convívio com muita sangria e levava as duas irmãs ranhosas com ela só porque tinham carro. Divertia-se muito, ia para a discoteca e dançava até não poder mais. Depois de arranjar parceiro saía com ele, perdia o sapato nas escadas da discoteca e ia com o gajo do carro comercial para casa. Aconchegava-se no lugar do pendura com a outra irmã que não tinha gajo, levavam a irmã a casa e depois ia dar mais uma volta com o moço. Parava no caminho para orientar a sua vida sexual.
Chegava a casa antes das duas da manhã para não levar raspanete dos pais.
O gajo nunca mais lhe ligava (porque nos dias de hoje não há príncipes encantados!)

Conversas de café #2

Ela 1- Então Ana, já sabes o sexo do bebé?
Ela 2- Ainda não, ainda não. Epah, até isso está nas mãos do pai.
Ela 1- Nas mãos quer dizer, nos ditos...
Ela 2- Pois. Isso.
Ele 1- Eu ouvi dizer de uma coisa que não falha! Ele tem uma irmã, né?
Ela 2- Sim.
Ele 1- E tu tens um irmão, né?
Ela 2- Sim......
Ele 1- Então das duas uma, ou é rapaz ou rapariga...

No mundo de hoje...

... a Carochinha em vez de estar à janela a tentar arranjar um marido com uma moeda entre os dedos estaria era online a jogar na bolsa porque seria uma "mulher" de trabalho, viajada, sempre entre projectos burocráticos de extrema importância. Depois de cursos de formação e pós-graduações reuniria um currículo invejável e ainda tinha tempo para o ginásio e compras. Seria divertida, elegante e inteligente. Passaria na rua senhora-do-seu-nariz.
Alguma vez estava à janela a pedir para que casassem com ela? Naaa, teria era muitas relações arrebatadoras sem qualquer laço afectivo-amoroso com uma dúzia (ou mais!) de Joões Ratões.

Conversas de café

A beber um chá(zinho) à hora do almoço

Eu: Então, o chá de camomila está bom?
Ele: Está. Este é que é o chá da Mila.
Eu: Mila?
Ele: O Milaaaá, mil e uma noites de amor com você. Na praia, num barco, num farol apagado.....
Eu: Olha tás a ver, esse é que não é dos esquisitos: ele é praias, barcos, faróis, moinhos abandonados...
Ele: porra... Assim está bem...