O São Pedro que se oriente!

A semana passada estava cá isto:
Estava semana foi gelado na esplanada com solinho nas pernas.

Ah catano

Se não fosse eu ter faltado duas vezes seguidas à minha ginástica e hoje alapava-me à frente da televisão para ver o grande Derby só para ouvir os estrabuchos irritantemente constantes do pai (not!), o com patologia benfiquista crónica. Assim sendo, vou masé pro meu step, queimar calorias e pôr este rabo no sítio.

Depois digam como ficou (tenho medo de perguntar quando chegar).

Só alguém demente como eu

é que gosta de estudar (e consegue concentra-se, por mais incrível que pareça) ao som de um ventilador, aspirador, secador de cabelo, ou coisa do género.
-.-´

Ninguém ainda disse à Claudia Vieira...

... que ela se veste tão mal para a Gala dos Ídolos que até dói?!

Acho que já percebi a estatística

Se eu fizer o exame de métodos quantitativos sem saber a ponta-de-um-chavelho, tenho uma alta probabilidade de chumbar, estando esta variável correlacionada positivamente com o aparecimento de depressão (mais conhecida por depressão académica). Não?

O pai gosta de cozinhar

Mas eu odeio que ele cozinhe. Chamem-me burra, ingrata, parva, mas não gosto do pequeno (tiny, tiny, tiny) rol de receitas-à-base-de-peixes-e-derivados-com-molhos-sobretudo-à-base-de-cebolada e, principalmente e sobretudo porque eu tenho de fazer de babysitter do menino:

- Onde está o alho?
- Na terceira gaveta, dentro da tuperware.
- Onde? não vejo...
- Está aí.
- Ajuda-me aqui que não estou a ver.
[faz-me levantar para lho ir dar à mão]
- Só há estes 4 dentes de alho?
- Só há esses. Logo vamos às compras.
- E agora?
- E agora, se não há mais, usas esses que chegam bem. Se não vais comprar e voltas.
- Epah, mas isto é pouco. Vou arranjar outra coisa.
(...)
- Onde está a salsa??
[And so on, and so on...]

Tirando este tipo de diálogo para todos os ingredientes da magnífica receita-à-base-de-peixes-e-derivados-com-molhos-sobretudo-à-base-de-cebolada, deixa sempre o tacho ao lume, ou o tabuleiro no forno e liga-me de 5 em 5 minutos para saber se o menino já tá a ficar coradinho...

Planos furados

Uma mulher aperalta-se, pinta as unhas, arranja o cabelo, perfuma-se.
E depois os planos saem furados.
O que é que uma mulher faz? hum? hum?
Mudança de planos. O que está feito nunca se perde.

O Segredo desmistificado

Descobri porque é que os bolos da minha irmã saiem sempre "enqueijados".
Porque, mesmo já tendo feito algumas dezenas de bolos, nunca leu na receita "bater as claras em castelo".

Já ando à dias a contorcer o meu fígado para não vir aqui postar este comentário.
Mas é mais forte do que eu.
A música/anúncio do pingo doce. Porra! P*** que pariu.
É vencedora de bilheteira. Passa radio-sim, rádio-sim!
E o facto de estar divida em duas fases: a primeira a roçar o fado, e a segunda uma versão mais roqueira, para poder agradar a graúdos e miúdos. É de uma inteligência extrema! A voz não é mesmo, mesmo, mesmo nada esganiçada. Nem me faz apetecer cortar os próprios pulsos quando a oiço.
E admira-me ainda não ter sido interpretada num qualquer casting à Ídolos (já que até a música da pequena sereia pode ser, esta porque não?!)

fds, como é que isto passa a toda a hora na televisão e rádio?!

A qualidade das notícias...

Noticiário de Anteontem:

Se Michael Jackson não tivesse morrido, faria depois de amanhã 51 anos. A morte do cantor foi homicídio, confirmado pelo médico legista de Los Angeles após análises que detectaram doses letais de Propofol no seu organismo.

Noticiário de Ontem:

Michael Jackson faria amanhã 51 anos se não tivesse morrido. Após detectarem doses letais de Propofol no seu organismo, foi confirmado o homicídio do cantor.

Noticiário de Hoje:

Michael Jackson faria hoje 51 anos, caso estivesse vivo. Homicídio foi a causa da sua morte através da administração de doses letais Propofol.

Até eu era gaja de me safar a fazer chegar a casa das pessoas todas as informações importantes do país. Era sim senhor!

Querido Karma,

Com a vergonha na cara e o rabinho entre as pernas, venho pedir desculpa pelas palavras por mim apresentadas no post anterior. Foi o chamado "da boca para fora" (às vezes chego a pensar que é uma tendência inata).
E, partindo do princípio que você é um moço porreiro e que vai aceitar as minhas desculpas, venho desde já tentar abusar um pouco mais e pedir a sua atenção para o meu caso.
Ouvi dizer que defende que qualquer acto realizado, por mais insignificante que seja, voltará ao individuo com igual impacto. O bom é devolvido com bom e o mau com mau. Sinto-me um pouco ultrajada uma vez que existem claramente indícios de que o prazo de validade dessa lei já expirou. Pelo menos comigo.
Vejamos, eu sou uma menina muito bem comportadinha (daquele tipo de menina que come a sopinha toda e que é bem-educada e que ajuda o próximo e yada-yada-yada).
Eu não quero tornar a carta maçuda, apenas quero alertar para o facto de que algo se passa no reino da Dinamarca (que é como quem diz que "se a lei existe, porque raio é que para mim não funciona"?).
No caso da mesma se encontrar em condições de utilização, agradecia que me enviasse de volta um relatório detalhado acerca das acções que tenham gerado os efeitos negativos.

Subscrevendo-me com alta consideração e estima

Eu

Pelo amor de Deus haja alguém que me queira...

... levar a este espectáculo!!! Puh-leaseeeeeee... Quero tanto tanto tanto!!!!!

Conversas de café #2

Ela 1- Então Ana, já sabes o sexo do bebé?
Ela 2- Ainda não, ainda não. Epah, até isso está nas mãos do pai.
Ela 1- Nas mãos quer dizer, nos ditos...
Ela 2- Pois. Isso.
Ele 1- Eu ouvi dizer de uma coisa que não falha! Ele tem uma irmã, né?
Ela 2- Sim.
Ele 1- E tu tens um irmão, né?
Ela 2- Sim......
Ele 1- Então das duas uma, ou é rapaz ou rapariga...

Rapazes espigadotes

Estou farta que me perguntem se tenho "Homem"...
Homem meu, meu, é só um: o meu Pai.
E não voltem a perguntar, que a resposta será a mesma e continuarão na ignorância, sim?

Homens

Sentado no sofá:
- Passa aí o comando. - saio da cozinha e vou dar o comando na mão.

2 segundos depois:
- Passa-me aí uma tosta e uma mini.
- Tou a fazer o meu jantar!
- Vá lá ver!

3 minutos depois:
- Dá-me aí outra tosta se faz favor.
- Epah! Tou a fazer o jantar!
- Não te custa nada trazer isso aqui ao sofá. Obrigada.

Finalmente. O arroto.
- Perdão.
- Perdão?? Ao menos não pediste para te ir aí dar palmadinhas nas costas!

No mundo de hoje...

... a Carochinha em vez de estar à janela a tentar arranjar um marido com uma moeda entre os dedos estaria era online a jogar na bolsa porque seria uma "mulher" de trabalho, viajada, sempre entre projectos burocráticos de extrema importância. Depois de cursos de formação e pós-graduações reuniria um currículo invejável e ainda tinha tempo para o ginásio e compras. Seria divertida, elegante e inteligente. Passaria na rua senhora-do-seu-nariz.
Alguma vez estava à janela a pedir para que casassem com ela? Naaa, teria era muitas relações arrebatadoras sem qualquer laço afectivo-amoroso com uma dúzia (ou mais!) de Joões Ratões.