Note to self

Não voltar a pedir pauzinhos para comer quando temos o fedelho conosco.
Porque tudo (literalmente) pode acontecer e tentar despachar a comer com aquilo não dá resultado.

Deixou de ser Ela para passar a ser a irmã Dele

A minha filha mais velha tem uma personalidade forte. É calma e meiga, mas faz o que quer.

Agora, com esta cena toda do irmão mais novo, as pessoas (todas!, não pensem que alguma escapa) só fazem perguntas sobre o irmão mais novo. E ela está a adorar (not) e deixa de responder às pessoas. Ela deixou de ser Ela para passar a ser a irmã do Mano.
Quando antes perguntavam se ela estava boa e se gostava da escola, agora perguntam pelo mano, se gosta do mano*, se ajuda a mãe com o mano, se o mano se porta bem em casa... Maior parte das pessoas que perguntam, vêem-na várias vezes e as perguntas não passam dali.
Gentxi, vamos lá a mudar a conversa. Pobre da criatura anda frustrada: perdeu a sua identidade e sempre que tenta dar outro rumo à conversa (escola nova, ou entrou para o ballet, ou...), as pessoas voltam à carga com o mái-novo.

*pergunta mais estúpida, deixem que vos diga! Ela gosta do mano (e mesmo que não goste, não interessa). Obviamente que arranha ali um "sim", mas se por  um acaso ou ironia se lembrar de responder que "não" vai ser um rol de problemas (só mais motivos para mais perguntas estúpidas)

Guerra à flacidez

Iniciei há 2 semanas a minha guerra à flacidez. 

Na gravidez usei imensas amostras de cremes e geis (geles?) antiestrias e... bem, sou difícil de agradar. Os cremes gordos não são para mim, fico uma espécie de lontra besuntada com atrito à roupa. Ainda por cima no verão, sentia-me como se um frasco de compota se me tivesse caído em cima e tudo se agarrasse a mim. 

Felizmente lá encontrei um ou outro que escapava (bio oil e Mustela).

No pós-parto agarrei-me às amostras todas que para aqui tinha e foi a Mustela que conquistou. 

O Gel Refirmante da Mustela​, por ser gel tem a consistência adequada para a hidratação máxima da pele e promete reafirmar e tonificar a pele a todo o custo (é mesmo isso que necessito, que com a pança que fiz isto não deve voltar ao que era assim às primeiras).

Numa farmácia cá pertinho tinham o gel numa edição limitada com oferta de necessaire. Havia vários mas escolhi o mais pequeno por ser o que provavelmente poderia vir a usar mais tarde.

Tem um cheiro super agradável, uma textura ótima e a relação qualidade/preço é boa. Tinha mesmo de ser assim para me agarrar a um creme religiosamente, que só Deus sabe o sacrifício que faço para me besuntar...

São 5!da manhã e somos 4 na cama. Quatro. Q.U.A.T.R.O!
Sou totalmente contra isso mas a exaustão levou-me a melhor.

Reformulando, são três a dormir e eu.
A mái-velha ressona à beira do colchão. Já tem uma perna de fora, mas qualquer coisa a queda é pequena que a cama não é das altas
O marido dorme que nem um bloco de cimento, braços cruzados em posição defensiva.
O mái-novo, entre o pai e eu, está ferrado a dormir mas a espernear horrores para conseguir fazer o número 2 (para não dizer cócó nas redes sociais).
E eu.
Quase a cair da cama (nunca foi opção uma cama king size) tipo farol a ver o que se passa e sem conseguir dormir porque somos 4 numa cama que devia ser para 2.
Como é que as outras mães conseguem eu não sei, mas cá eu não consigo dormir descansada com tanta fofura nesta cama. E com tanta coisa a poder correr mal.

Estou a fazer tempo na casa-de-banho.

Se alguém perguntar por mim, estou a fazer o número 2 (para não dizer cócó nas redes sociais).
O puto berra horrores na sala e eu já estou a Precisar de um tempo. Já lhe dei as voltas todas. Ele bem adormece mas preciso fazer sempre alguma coisa que me obriga a pousar o garoto e ele não me quer sair dos braços, então acorda e berra a plenos pulmões.
O pai é mais liberal: se ele quer chorar, deixai-o chorar. Então lá estão eles. A mim o choro do bebé entra-de-me pelos ouvidos e faz ricochete no tico e no teco. Entro em parafuso. 
Por isso, enquanto a Bimby não apitar estou a fazer o número 2 (para não dizer cócó nas redes sociais).

Sou só eu?

Vem um arzinho fresco (diz que é uma massa polar, yeyhh) e durante a noite, assim que saco da mama para alimentar o fedelho e saem também 289 espirros, 3 fungadelas e 27 assoadelas ao nariz como se estivesse em pleno Janeiro.

O medo

Hoje fui deixar a catraia na escola ligeiramente mais tarde, logo tive de a deixar na sala de aulas, em vez da habitual sala de recreio (calhou, não me venham já dizer que foi de propósito só para ver como era a dinâmica da coisa).
O pânico.
Abri a porta para deixar a miúda e no meio de tanta agitação consegui ver, para além de uma gritaria infernal:
- no mínimo 3 crianças a chorar como se tivessem acabado de ser arrancados do útero da mãe;
- uma poça de vómito no chão proveniente de uma mocinha que ainda escorria um fiozinho de iogurte no queixo;
- a professora isaurida a chamar alguém para levar outro moço à wc;
- um pai encostado a um canto a dar festas na cabeça do filho (provavelmente balbuciava-lhe um "está tudo bem" ao ouvido, afinal a coisa não podia ficar pior);

O que é que uma mãe faz no meio disto tudo?
Depois de 7 longos segundos de análise, atirei a cachopa lá para dentro e disse-lhe um "até já".

Como gelar-se-nos o sangue em 3 segundos e entrar em pânico em 5

O puto a berrar na sala como se não houvesse amanhã.
- Epah tenho de lá ir ver..
A pequena de 3 anos - Não te preocupes que já lhe dei o medicamento.

A bipolaridade das mães:

Se as noites são más e eles não nos deixam dormir, quase fazemos promessas para que eles durmam um par de horas seguidas para que possamos descansar. 
Uma qualquer noite eles atendem aos nossos pedidos e dormem que nem anjos. Acordamos nós de 20 em 20 minutos, verificamos as vias aéreas, recordamos o que comemos ao longo do dia, passamos mentalmente toda a lista de doenças que possam trazer prostração ao cachopo e acabamos por nem dormir mais, só à espera que ele acorde. Ou só para adorar o menino.
É isto.

Hoje foi o dia.

"Vou para a escola dos crescidos!" Diz ela com a pose do Buzz Lightyear "pro infinito e mais além"..
Ahhh esta inocência doce, ainda sem se aperceber que daqui para a frente é sempre a piorar... oh well, deixai-a ficar na ignorância mesmo...

Começa hoje um projecto novo aqui pelo estaminé.

Os devaneios e peripécias com a maternidade são muitas, então entre a terceira e a quarta mamada do mai-novo, a altas horas da madrugada, esta iluminada lembrou-se de que o blogue já estava ultrapassado e que já só estou a bolsar (esta veio mesmo a calhar) mais coisas peripécias dos catraios do que de estupidez-pura-e-dura a que estavam habituados. 
Assim, as peripécias envoltas em sarcasmo e ironia vão começar a ser mais (e, talvez, melhores).
Também já há pagina de facebook, é só clicar aqui: "Mãe, só a 7"
Sejam bem-vindos!

Parece impossível que não exista em Portugal uma única alma que possa criar um programa de horário nobre como o da Ellen ou da Oprah ou do Jimmy Fallon. A sério. 

É só juntar um(a) apresentador(a) decente (e deixem-se lá de Bárbaras Guimarães e Ritas Pereiras, porque se há coisa que elas não sabem fazer é apresentar), com sentido de oportunidade para conversas com interesse; um guionista com bom sentido de humor e uma equipa para procura de convidados e temas actuais, de interesse nacional e com uma abordagem no sentido da crítica construtiva ao invés do sentido deprimente e impositivo. 

Senão, porque não tentar copiar os que já existem? Epah, com a fama que têm, se calhar eles nem se

davam conta que existe um paísito, na ponta de uma penínsulazita, que tentou fazer um programa como o deles.

Já disse por várias vezes que cá por casa não se vêm os 4 canais nacionais (as notícias são deprimentes, mas os programas da manhã são ainda piores). Horário nobre que é bom, é para as novelas. 

Então, todas as 20h lá estou eu a persuadir a mái-nova para me deixar ver a Ellen na Sic Mulher, para que possa ter uma hora de descontracção e risada. 

Lembrei-me de tudo isto quando via este vídeo. Gostava de poder ver isto (leia-se ) todos os dias, em horário nobre. Sim, porque à meia-noite já estou eu a meio do 4º sono, entre mamas e fraldas e projectos de fezes.

Primark, primark, ¿por qué me haces esto?

Eu nem vou enumerar a quantidade de coisas da edição nova do Harry Potter que decidiram fazer e que eu pagava para ter. Não vale a pena. Primeiro porque não tenho dinheiro (pobretanas!). Segundo porque quando eu conseguir ir à Primark já está tudo esgotado. No ebay já lá andam meia dúzia de coisas a preços irreais, mas assim para começar e para quem gosta de saber o que me oferecer (o marido nem tem conhecimento do blog - e deixai-o na ignorância - mas que dava jeito ele saber destas coisas, lá isso dava) podem vir estes cá para casa.

 Este para o M., para eu o esborrachar de mimos mágicos sempre que o vir com isto vestido. Vou imaginar que vai ser o meu coleguinha a assistir os filmes comigo, quando eu for muito velhinha, para me recordar de algo que me fazia feliz antes de eu ter Alzheimer.

Estes também podiam vir. O fato de treino para fazer de pijama naqueles dias de inverno em que só estamos bem com a carapuça enfiada na cabeça, o nariz enfiado numa chávena de cappuccino e as calças enfiadas dentro das meias. 

A mala porque é supé-gira e dava um jeitaço. 

Eu não podia ter assim tanta sorte

A imagem abaixo é para não apanhar ninguém de surpresa com o conteúdo da mensagem. Depois digam que não avisei.

O Senhor deu-me um maridinho que se lembra de ir cagar quando estou na cama, a tentar relaxar o corpo de lontra-recém-mamã, deixando aquele cheiro pestilento irritar-me os pêlos das narinas até me acordar. Claro que acordo, parece que morreu alguém na WC há 3 meses. 

Mas deu-me também um fedelho que se caga assim que começa a mamar e, porque eu não podia ter assim tanta sorte, tem um cheiro quase* tão pestilento como o do pai, ficando-me a arder os olhos até que ele se lembre de deixar a mama. Pode demorar 10 minutos, pode demorar 40. Lucky me.

*deixai-o crescer que isto vai ser bonito cá em casa. 

Isto de se viver numa terra "pequena" dá nisto: muito contorcionismo de fígado

Eu - Vinha trocar uns bodys que me deram.
Ela - Quem deu? Foi a Rosinha (nome fictício) não foi?
- Sim. Preferia babygrows agora.
- Então eu digo-lhe que veio trocar para ela pagar a diferença.
- Não. Isso não faz sentido. Eu pago o que for preciso.
- Então e você é o quê à Rosinha?
- ^.~ (fígado a revirar-se-me no quadrante superior direito)
- É família ou colega?
- ^.~ Família (fígado a espremer-se para não lhe responder "mas o que é que tens a haver com isso?")
- Então e de que parte? Não é dela pois não? Deve ser do marido dela.
- ^.~ (fígado já a querer passar-se-me para o quadrante esquerdo!) Eu sou família por afinidade. Eu já venho, vou ver aqui mais umas coisas. (acalmando-me para não a mandar à merdinha da vida dela)
- Ok, diga-me quanto é por favor.
- São XX€ Não tem mais filhos não? É que eu acho que você é a fulana tal, que é casada com o XX que trabalha com o meu filho.
- O meu marido trabalha sozinho. Obrigada bom dia.
- Pois, é irmão dele.
- (e o caralho do fígado já a saltar-se-me pela guela fora) O meu cunhado ainda não trabalha. Estuda. Obrigada.

E eu a sair porta fora e ainda tenho de ouvir um:
- Pois, estuda em Lisboa. Ele é muito amigo do meu filho. O meu filho trabalha na Holanda mas veio passar férias há duas semanas. Só ainda não conseguiu ir ver o seu cunhado porque tem uma vida muito ocupada e agora está no Porto.

Não voltar àquela loja (outro episódio aqui) é as pagas de a dona ser gente metediça e sem noção de boas maneiras. Mas a culpa é minha... quem me mandou voltar?! Ai....

Ter leite do bom dá isto

3 semanas depois e o puto já tem mais 1Kg.
1KG!!!
Chama-se a isso ter leite condensado!!!

Ai que saudades que eu (não) tinha

Cólicas... essas putas... Andam cá (ai que dejá vu) a tirar a calma do meu menino (e a minha), a provocar gritos desalmados e tardes e noites péssimas sem nada conseguirmos fazer... a não ser chorar com ele...

Damn

O quarto de princesa da E ou uma maneira simples de ela não se importar de ceder o seu quarto ao irmão

A miúda teve de mudar de quarto. O quarto ao lado do nosso tem de ser para o mai-novo e para que os ciúmes não rondassem (mais) cá por casa, o sr. meu marido entrou em modo obras e isolou, pintou, montou móveis e prateleiras e...voilá... a E tem direito a um quarto digno de princesa.

                                      

Terceiro dia em casa e nós sozinhos. Eu, a E. e o M.
Desafio do dia: tentar não pirar. Respirar só.

O dia cá de casa

Os meus filhos gostam dos dias 7, pronto. Quase com a dentição completa e desfraldado, decidiu nascer quase às 41 semanas, no mesmo dia da irmã: 7.

Sou uma abençoada, com duas criaturas lindas. Basicamente, e até ver, são iguais. O M. nasceu com mais 100g (fruto do material acessório masculino, digo eu) e mais 1cm. São a trombinha chapada um do outro.

Bendito GOT que me acompanha nos maus momentos da minha vida

Recordemos, Senhor, com tanto carinho, o post feito na primeira gravidez.

Continua actual.
No furder comments.

Aqui

Depois da onda gravídica passar, quero este look só para mim #3

Eu gostava de não me queixar (cuidado que este mete asneiras)

mas fodasse, este espaço é meu e por isso vou-me queixar. E com asneirolas à mistura porque me apetece. Porque estou farta de me conter e já chega. Antes quero dizer que a minha sorte é do caralho do que continuar à-la-Madalena.

Que esta gravidez não estava a ser fácil já eu sabia mas que ia ser difícil até ao ultimo dia, é mesmo para testar a paciência desta gorda até à última.

- Logo de início o puto estava cheio de pressa e agora que está na hora... armou-se em lapa!

- À minha volta só ouço gente a rezar por cesarianas e eu, que sou das que pagavam para ter um parto normal tenho de ouvir do médico que provavelmente vou acabar numa cesariana porque já tive uma anterior. Lucky me....

- À minha volta as que estavam do mesmo tempo que eu já tiveram os cachopos. As que estavam de mais tempo que eu já tiveram os cachopos e adivinhem lá.... as que estavam de menos tempo que eu também já tiveram os cachopos. Vá, nem todas, mas... na verdade, parece-me que as que não tiveram devem estar neste momento a caminho da maternidade, prestes a parir.

- "Anda que isso ajuda". E eu? ando que nem uma lontra pelas ruas fora. O máximo que consegui foi dores nos pés, na bacia, na anca e em todos os músculos deste corpo adornado em gordura. Mas trabalho de parto que é bom.... NADA!

- "Bebe chá de folhas de framboesa". Dá uma azia filha-da-mãe, mas o puto querer sair? NADA!

- A entrar nas 40 semanas lá tenho de marcar a cesariana, porque o miúdo não se decide. Vou ao hospital fazer os exames pré-operatórios e estou 3 horas à espera que olhem para mim porque os médicos estão de férias. Melhor, marcar a data que é bom, só às 41 semanas porque os médicos estão de férias. P*** que os pariu.

- No meio disto encontraram-me um problema no coração. (e alguém se admira?) Com a sorte que tenho ainda me dizem que primeiro tenho de fazer um transplante e só lá para dezembro é que me podem tirar o puto.

Eu JURO que gostava de ser melhor (mais simpática, menos respondona, menos-revirar-o-branco-dos-olhos...)

mas as pessoas não facilitam!

 

Depois da onda gravídica passar, quero este look só para mim #2

depois... tipo 1 semaninha depois...

Resumo da noite

Eu, grávida, constipada = demora a adormecer

Ela, pequena, com virose = acorda de madrugada para vomitar durante o resto da noite

Eu, a tentar manter as aparências no dia seguinte =

Sim, eu sei, não há maneira de rebentar

Uma pessoa está apenas de 38 semanas (a E nasceu às 41) e já toda a gente me vem com a conversa do "nunca mais nasce?"

A próxima pessoa que mo disser leva uma lambada por causa das tosses.

Gente, se eu mandasse, o puto estava cá fora já.

Como não mando e tenho filhos teimosos, a coisa vai-se arrastar.

Assim sendo, e para evitar agressões físicas a terceiros, estou barricada em casa. Evito os comentários sobre "ainda nada?", "ah o meu foi às 37", "com essa barriga parece que já estás no fim".... e evito espancar alguém à marretada. 

(Será que ainda ninguém percebeu que sou eu a mais ansiosa?! Nem é para ter a maravilhosa sensação de ter o meu bebé nos braço. É mais para me livrar destas dores terríveis e inchaço e para me poder movimentar livremente e voltar a vestir cuecas sem apertarem!)

Maneira subtil de dizer que já ocupamos muito espaço

"Mãe, deixa-me tirar-te uma foto!!!"

Foi este o resultado.

Latas de manteiga de amendoim e queijo (sim latas) num telhado rachado a meio. Por cima de um convés de um ferryboat que andava a toda a velocidade. Tão grande velocidade que sempre que fazia uma curva apertada eu batia nas laterais do convés e as latas caiam do telhado. Lá ia eu voltar a pô-las.

Ainda dizem que os sonhos em idade adulta não têm a mesma magia. PPPFFF